primeiro desabafo desse internamento.

essa é a sexta semana consecutiva que estou internado no bom e velho santa joana pra fazer uma antibioticoterapia ( preciso mesmo explicar o que significa?)... fiquei no quarto 33, do mesmo prédio que aprendi a me sentir em casa, o medcenter, foi a primeira vez que me internei e passei pela recepção com os olhos cheios de lágrimas, com medo, desesperançado, sem entender o por que de tantos capitulos nessa história.

me senti desamparado pelos meus ortopedistas, me senti assustado com a possibilidade de abrir de novo, de passar meses a fio nesse tratamento, tudo passou pela minha cabeça, em segundos aquela bolha que apareceu na minha cicatriz de 28 pontos me levou ao inferno.

passei dias querendo escrever, comunicar aos amigos, mas tava sem saco, sem coragem, precisava reunir forças pra passar por mais esse desafio, onde paciência, disciplina, fé e perseverança eram fundamentais. Os dias foram passando um a um, algumas noites insones, o silencio que falava comigo, os monstros fora do armário, as lembranças de tudo que já tinha vivido até esse momento, no mesmo quarto. quando escolhi operar o joelho, avaliei todos os riscos, que um hemofilico A moderado teria, em colocar uma prótese, escolhi tudo, inclusive quem me trataria diariamente, e sabia dos riscos, de infecção e de tudo que acarreta fazer uma artroplástia.

mas eu tava cansado, eu to cansado, precisando de uma pausa disso tudo, deixei de fumar, de beber, 4 meses até de trepar, minha vida boêmia agoara é história pra boi dormir, segui por outro caminho, dou de cara todas as noites com meus medos, com uma outra realidade, realidade que fugi, que todos fugimos e que achamos que não é vida.

No mesmo dia que me internei,envoquei uma força que nem sei de onde veio e segui em frente, dormi todas as noites sozinho, passei a ler mais, a escrever mais, a conversar mais comigo, com deus, a olhar mais ainda pra mim e pras minhas escolhas, a peneirar tudo o que eu tinha a minha volta, se não podia escolher estar ou não nessa situação, no mais eu escolheria, escolhia o que comer, o que vestir, o que ouvir, o que ver e com quem conviver, tomei a vida ali, naquele momento, no exato momento em que pensei ter me perdido, eu encontrei um caminho.um caminho todo novo, onde escolhi me despir de muita coisa, inclusive de encarar a morte e o medo dela como algo extremamente natural, como quem apenas dorme depois de um longo dia de trabalho.

entre curativos, fisioterapias, jelco, chegar sem andar, voltar a andar, taxas de exames que sobem, que descem, médicos insensíveis que te apavoram de forma irreponsável, sorrisos, orações, passeios, carrinho do lanche, gosto metálico na boca, dores, tomografias, cintilografias, radiografias, furadas, muitas furadas, jejuns pra exames, novelas de tarde com vaninha, medo do resultado dos exames, material radioativo correndo nas minhas veias, imunidade baixa, imunidade alta, mudança de valores, o mundo que muda, que gira, que deixa tonto, pessoas que cruzam seu caminho assim cheio de amor, orações e verdade pra que você fique bom, cortinha que caí dos olhos e você se encontra obrigado a ver o mundo completamente diferente, onde as pessoas encontram tempo pra encher a cara com vc embaixo de uma arvore, mas pouco se importam quando você já não tem determinadas coisas a oferecer...

e pela primeira vez, percebi que eu tinha a minha vida, alí, com medo, onde podia perdê-la, onde podia mudar ainda mais, mas sou eu, deus e minha vida, um grande encontro, um momento único, que nem da pra explicar em palavras, e encontrei felicidade aqui nesses dias e uma enorme vontade de voltar pra minha casa, de ter mais tempo pra mim, pra minha mãe, minhas irmãs, meus sobrinhos, meus amigos, e dessa vez, não por medo de perder, por que o que é de verdade, jamais estará perdido, mas por escolha, de dizer, é por alí e é dessa forma que eu vou.


maurício backer spinelli há 5 dias de receber alta.